24 de Julio

¿Y para que quieren que me vea bien por fuera si me estoy pudriendo por dentro?

Lo que mis doctores, mis papas y yo tenemos en común es que todos miramos de forma igual, el presente y el futuro de mi vida, una vida sana y sin todos esos pensamientos que no me dejan poder vivir en paz. Mi mirada de este presente y de este futuro quizás es en cierta parte igual a la de ellos, pero también de una forma muy distinta. Creo que me estoy enfocando mucho en dar pasos seguros, pisar tan fuerte hasta dejar una huella, así como quise hacerlo con mi blog, pero de igual forma pasos tan seguros como para envez de decir “uno no se mejora de esto, sino que se aprende a vivir con ella” sino que decir me mejoré. Dar pasos seguros no es lo mismo que no volver a caer, o no tener miedo al darlos y eso creo que les cuesta mucho ver a todos. Porque le tienen tanto miedo a una caída mas después de tantas que me he vuelto a levantar, son momentos difíciles, pero de cada caída uno aprende, y aprende lo suficiente como para no volver a cometer un error, a nadie le gusta caer, duele y mucho, es como cuando uno estaba aprendiendo a caminar y intentaba dar sus primeros pasos y se caia, esto es lo mismo, después de haber perdido tanto en la vida, que yo creo que en realidad no son perdidas, pero haber perdido sueños, personas queridas, metas, es como volver a ese año en el cual no podias caminar sola, caminaba con miedo. Pero imagínense ya tengo 16 y se caminar, aprendí a caminar, perdí ese miedo a rasmillarme las rodillas o a pegarme con la punta de la mesa, fue solo paciencia, un besito en la herida y continuar. Claro desde ese punto de vista yo creo que aprender a caminar es más fácil que salir adelante de una tristeza tan profunda en tu corazón, de una enfermedad tan dolorosa como esta. Mi misión es clara de porque quiero salir adelante de esto pero sentido a la vida no logro encontrarle, siento tanta rabia de que haya tanta gente capaz de hacerte daño, después de tantas decepciones creo que puedo decir que hay muchas, y nose porque siento esa rabia a algo probablemente muy estúpido que yo no puedo cambiar, solo puedo cambiar partiendo por mi. Cuesta mucho entender porque alguien que probablemente tiene todo y siente que no tiene nada, que esta completamente vacia en este mundo. El verme con una sonrisa es lo que quieren todos y lamentablemente es lo que se ve pero ya no quiero sonreír si no siento hacerlo, si no me siento feliz, siento que me estoy pudriendo por dentro. Me siento sola, pero no ese sola de que quiero a alguien conmigo las 24 horas pretendiendo ser todo lo que he buscado en mi vida, me siento sola ya que no logro encontrar a alguien que me haga sentir normal en esta vida, de que me haga sentir que soy una persona mas en este mundo y no que soy la anoréxica de la clínica psiquiátrica o la anoréxica del blog, o la anoréxica que hay que hacer lo que ella quiere para que este bien.

Siento que todas las que vivimos esto tenemos algo en común pero no es ese amor por la perfección en el cuerpo, sino que para mi punto de vista es probablemente ese dolor interno tan profundo que no logramos sacar con palabras sino que castigándonos a nosotras mismas, probablemente muchas de nosotros lo tenemos todo, a mi personalmente nunca jamás me ha faltado algo y le doy gracias a dios pero quizás lamentablemente eso no me da felicidad, si estoy agradecida pero no es algo que me llena, no es que por ejemplo teniendo el mejor celular del mundo voy a ser mas feliz que teniendo el peor y creo que eso es lo que no logramos encontrar no logramos encontrar algo que nos llene, que nos pueda hacer feliz. Sinceramente esto que me paso es lo mas difícil que he tenido que enfrentar, pero jamás desde el momento que me diagnosticaron la enfermedad he dicho porque a mi, creo que eso es ser demasiado egoísta, lo veo como que dios me mando esta prueba en la vida porque sabe que era lo suficientemente fuerte como para enfrentarla y superarla, no es fácil, no hay día en que no llore o le pida a dios que necesito descansar, que mi mente necesita dejar de pensar, que necesito sentirme alguien en este mundo, creo que mis rodillas ya están lastimadas tanto arrodillarme y pedirle a diosito su compañía, quien es mi incondicional, lo he decepcionado y mucho pero yo se que jamás me ha dejado sola. Mucha gente lo ha hecho, mucha gente da la espalda, por lo que tienes, por lo que haces, por cansancio, nose pero he aprendido que las personas que están en las malas merecen estar en las buenas, para que querer a alguien solamente en las buenas, aveces necesitamos solamente un tranquila, aquí estoy vamos a salir adelante juntos, deverdad que uno a pesar de todo el apoyo de gente que no conoce por sus oraciones y con la gente que conoces uno se siente muy sola y desamparada. Me han lastimado mucho por esta enfermedad, pero jamás dejare que me pasen a llevar, yo nose lo que valgo, lamentablemente mi enfermedad no me deja verlo, pero yo se que no voy a dejar que una niña de mi misma edad que esta todos los viernes en un carrete y tomando venga a decirme que hacer o dejar de hacer, venga a decirme que no tengo idea que es la vida, no necesito a nadie que se lastime de mi, porque así como cualquiera soy mujer, soy niña, soy amiga, soy hermana e hija y todo lo que hago lo hago con esfuerzo porque esto no es un juego, no es juego el no poder comer por miedo, no es un juego tener todos los espejos tapados de tu casa porque te da asco mirarte, y la vida tampoco es un juego así como cualquier otra persona necesita que la amen y respeten yo igual. Y saben cual creo yo que es la diferencia entre las personas egoístas, cobardes, envidiosas es que ellos son así y jamás cambiaran en cambio yo ESTOY así y dejare de serlo, asique el que no esta en esta conmigo realmente que tampoco este para cuando ya no este así.

Y les digo algo? Luchen, luchen y luchen hasta que cumplan lo que quieren y no le demuestren nada a nadie solo a ustedes porque realmente nosotros mismos sabemos porque hacemos las cosas, como nos sentimos y cual es nuestro objetivo. Pregúntense cual es su objetivo en la vida, para que quieren vivir, para ser feliz? Para disfrutar? Pregúntenselo u háganlo, la vida es corta, no lo hagan cuando sea demasiado tarde, todo tiene solución menos la muerte, y de la vida uno no sale vivo, dedíquense su tiempo. Yo se que digo esto con mucha fuerza, es algo que yo no he podido cumplir, probablemente estoy desperdiciando los mejores años de mi vida, mi juventud con esta enfermedad, pero por eso mismo debo sacar algo positivo como esto, ayudar, hacer lo que a mi me gusta que es escribir, quizás sacar provecho de mi enfermedad con algo tan positivo como intentar cambiar su visión, hacerlos despertar y solamente disfrútenlo, háganlo por mi porque bucha que me gustaría y no es porque yo no quiera es porque aun estoy aprendiendo a hacerlo.

Dibujos hechos por mi;