El desencanto de vivir

PUBLICADO EN WWW.ANOREXIASOPHIBUGUE.BLOGSPOT.COM EL 26 DE AGOSTO

La verdad llevo días viendo como partir esta publicación y creo que aun nose como, pero siento que es algo que debo escribir y dejárselo a ustedes. Yo creo que muchos de ustedes tienen claro porque viven, porque están en este mundo, que quieren en su futuro, sus sueños, sus metas, sus planes para el finde semana; bueno yo no, yo nose porque estoy aca, lo único que se es el proceso que me pasan en biología, pero realmente de porque estoy, no tengo idea, lo que quiero en un futuro, mis sueños, mis metas, mis planes para el findesemana quizás lo tuve claro en algún momento de mi vida, pero no lo recuerdo. Lo que es ahora no lo tengo claro, en parte porque realmente me cuestiono mucho el porque hay un ser tan asqueroso en el planeta, con características que realmente nadie quisiera tener y además porque mi enfermedad no me lo permite. Si el dia de mañana yo querí a ser hockista no puedo, porque realmente camino 3 cuadras con el Elvis y al dia siguiente amanesco con tenditinitis, porque si mas tarde quiero pintar mis mandalas y hacer las cosas de arte que mas me gusta hacer, tampoco puedo porque por el tema de mis musculos y huesos el estar mas de 10 minutos pintando el cuerpo no me lo permite, en fin, mis planes, mis sueños y mis metas han tenido que ser interrumpidas por mi enfermedad. Por otra parte yo creo que hace mucho tiempo deje de estar viva, lo único que vive es la sophia externa, la que todos ven, y por eso mismo siempre he creído que lo único que importa dentro de este proceso es "que la sophia este en su peso estable", yo creo que hace mucho tiempo morí, y creo que lo que me partio matando fueron las personas, decepciones, comentarios, burlas, pero yo creo que el peor sentimiento de todo es sentir que tu te terminaste matando, que cada vez que te mirabas en el espejo y te decias algo feo te fue consumiendo. Yo siento que con todo esto de la enfermedad, mis logros y lo que he avanzado quizás me ha hecho grande pero por fuera, en cambio mi corazón, mi alma cada vez se pudren mas y mas. Siento que tengo mucho mas que escribir en esta publicación, pero me cuesta mucho, pero cada vez intentare agregarle mas y mas. 27-08 Hoy pensaba y la gente se burla mucho o juzga mucho a las personas que se hacen daño, cuando digo que se hacen daño me refiero a cortarse, intentos de suicidios etc, yo no voy a especificar por las cosas que he pasado pero si lo he hecho, pero sinceramente creo que nadie puede apuntarnos con el dedo, ni juzgar, al fin y al cabo todos de una o otra forma nos estamos haciendo daño ya sea fumando, tomando, drogas, manejando en estado de ebriedad, quizás es un daño a largo plazo pero es el mismo tipo de daño, la muerte. Probablemente el tipo de daño al que me refiero yo que lo tienen por lo general las personas depresivas, o suicidas es mas brusco y violento pero es lo mismo que cuando ustedes sienten pena ahogan toda esa pena con un vaso de copete, con un cigarro, bueno, nosotras no, el nuestro es otro tipo de daño. Yo no tengo problema en decir quien soy, porque creo que no tengo nada de que ocultarme, no le he robado a nadie ni he cometido ningún crimen, mi tatuaje dice "neither better, nor worse, just different", "ni mejor ni peor, solo diferente" y es a eso que me refiero. Quizás es verdad, estoy muerta en vida, quizás no carreteo, no salgo, no tomo, como cualquier niña o niño a sus 16 años, porque realmente no me interesa, porque realmente me dejo de llamar la atención, porque realmente cuando partió mi enfermedad me encerre tanto en mi mundo, que mis gustos cambiaron completamente, pero siento que eso no me hace ni mejor ni peor sino que diferente. Yo no le voy a decir estoy excelente, realmente salir de esto es fácil, la vida es bella, NO, porque no lo siento, y eso jamás lo he dicho, jamás he querido dar una impresión de alguien que no soy, de que tengo garra, fuerza, es verdad, de que realmente no quiero que nadie caiga en esto también es verdad, pero de que me siento espectacular no puedo porque no seria decir la verdad. El otro día alguien me dijo "tu escribes que quieres ayudar salir adelante, pero tu no te ayudas, tu estas así y asa.." siempre he escrito lo que he sentido en el momento, tengan claro eso porfavor.