El sol también esta solo y sigue brillando

PUBLICADO EN WWW.ANOREXIASOPHIBUGUE.BLOGSPOT.COM EL 15 DE NOVIEMBRE

Creo que una mentira que digo mucho es "estoy bien", en verdad no me gusta mentir y tampoco que me mientan pero aveces es el único recurso que puedo usar. Creo que nunca miento, en verdad estoy segura de que no lo hago, pero si admito que muchas veces cuando me preguntan como estoy mi respuesta automática es "estoy bien", aveces es verdad pero muchas veces y la mayoría de las veces no lo es. No es porque pasen cosas, sino que la verdad es muy difícil estar bien. La anorexia me hizo experimentar uno de los peores sentimientos que alguien puede tener, el sentirse solo, estar solo. Una vez una doctora me dijo que mi personalidad me dejaba sola, que era el único recurso que mi vida había encontrado para defenderme de la vida, de las personas. Creo que uno de mis peores miedos es decepcionarme, el daño. Muchas veces siento esa impotencia donde digo "me gustaría volver a esos días en que las cosas, las palabras realmente no me importaban", no es porque le de la razón a las personas que envés de hablar dañan sino que uno tiene su autoestima tan por el suelo que eres capaz de escuchar mucho. Todo las horas, días, semanas, meses, cargo con el maldito sentimiento de hacer daño, admito que no nace de mi, pero viene conmigo, el tener anorexia para mi es hacer daño, es destruirlo todo, arrasar con todo. Levantarte sintiéndote como un estorbo, como una basura, y acostarte sintiéndote igual. Por lo general muchas personas te hacen sentir tal cual como crees. Hay personas que creen que cuando uno dice "soy fea" creen que uno lo dice para que te digan "eres súper linda", pero esas personas no saben lo que es mirarse y realmente darte asco. Creo que la anorexia te deja sola, te sientes sola lo estés o no lo estés. Por lo general la compañía que uno tiene no es la compañía que uno necesita y no es por ser mala agradecida porque realmente en estas circunstancias todo se agradece, pero es difícil sentirte acompañado, yo personalmente 2 veces me he sentido acompañada, en la clínica y con una persona que ya no es parte de este proceso. Muchas veces no necesitamos que nos levanten, sino que se acuesten con nosotros hasta que podamos levantarnos. Yo siento que mi única compañía es mi maldito reflejo. La soledad de esta enfermedad es mas que una palabra de 7 letras, es mas un abrazo, es mas que un "que pasa", es mas que un "aqui estoy". Para mi ese "aqui estoy" es difícil, es dificil sentirlo cuando uno siente que molesta a todos. La soledad de la anorexia me hizo perder mucho, perderme a mi misma. Es eso lo que tengo para decir, nose como expresar toda esa soledad que hay en mi.

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