Mi soledad aumentaba al disminuir mi número de pantalón

Me gustaría hacer una mención especial el día de hoy y dedicar esta entrada a dos personas muy especiales, a dos mujeres que están sufriendo esto, en distintas etapas y de distintas maneras, me gustaría dedicárselos por la gran impotencia que me genera el no poder hacer nada mas por ellas, porque creo que he hecho demasiado y no se me ocurre que mas hacer, y finalmente uno es dueño de sus propias decisiones. Una de ellas en un estado muy riesgoso según mi punto de vista, caminando poco a poco hacia la tumba y me desespera saber eso, y la otra en una etapa la cual aun esta a tiempo de tomar la mejor decisión y no seguir de la mano de esta enfermedad y abandonarla a tiempo. Esto es para ustedes..

Mi comida disminuía , las calorías disminuían, mi sonrisa se apagaba, mi pantalón disminuía, y mi soledad también.

Al final nunca era suficiente, nunca terminaba siendo perfecto, quería mas y mas. Lo que creía que era perfecto al momento de convertirse en la perfección aparecían nuevos conceptos en mi cabeza de esa perfección, al final nada terminaba siendo perfecto, y esto es así un ciclo, probablemente nunca nada fue ni va a ser perfecto. Las ganas de llegar a una talla llegaban hasta el momento en que llegabas a ella y luego querías mas y mas, no era suficiente, ni nada es suficiente.

Si bien todos ven como nuestra talla disminuye, nuestra sonrisa se apaga, nuestro cuerpo empieza poco a poco o de repente no tan poco a poco convirtiendo en el cuerpo de una niña, nosotras no lo vemos. No vemos como nos vamos alejando, como nuestros intereses y gustos van cambiando, como nuestra alma se va muriendo y solo somos el débil cuerpo externo pero realmente vacías por dentro. Como nos vamos quedando completamente solas, únicamente acompañada de la mano de la anorexia, como no queremos escuchar a los demás porque son tonteras, porque nosotras estamos bien, pero eso ni tu te lo crees, tu peor enemigo no es el espejo son tus ojos, es tu mente, es la sociedad. Como nuestra vida es la compañía de tan solo palabras de perfección, como nuestra mente no nos deja solas, no nos deja cansar y si fue y sigue recalcándonos lo "gorda" que estamos, lo feas que somos y todo lo mal que podemos hacer. Es tan difícil he incluso me atrevería a decir que imposible no escuchar eso, la anorexia no es porque si y esos malditos pensamientos empiezan a llenar nuestros vacíos, encontramos la manera de llenar los vacíos que tenemos de llenar la soledad, el dio, de castigarnos y de alguna u otra forma seguir agrediéndonos, porque de eso se trata, y se ha tratado nuestra vida, pero es debemos cambiar.

Hay algo que nos impide llenarnos de amor, pero no de amor del otro, sino que amor propio, un amor en la cual puedas estar en paz, vivir en paz, porque al final la vida en si es dura, y mas dura aun viviendo en guerra consigo misma.

Que pena me da, pero que identificada me siento por cada uno de los procesos que están viviendo esas personas, a cada una de las dos personas mencionadas anteriormente quiero decirles; que ustedes son dueñas de su vida, que lamentablemente nadie mas que ustedes deciden que hacer, pero lamentablemente esta enfermedad no son ustedes, esto se llama anorexia, una anorexia que se apodera de ustedes y que piensa ella y no ustedes, cuanto cansancio deben estar sintiendo, escuchar todo el día comentarios de come, o estas flaca, o engorda, o todo lo que tenga que ver con esta tema creo que es lo mas agotador que he tenido que enfrentar en mi vida, pero decirles que no vale la pena, hoy en día me encuentro muy cansada pero cansada por otro esfuerzo y que no son calorías sino que tienen que ver con mi futuro algo que en un tiempo mas voy a agradecer. Esta es la vida y si dios nos mando esto es porque somos lo suficientemente fuerte para ganar esto y yo se, que aunque estén bloqueadas y completamente dominadas por esta enfermedad que son mujeres brillantes, que sus características y lo que las conozco me lo dicen, que son mujeres hermosas y porque lo son, no porque quiera decir eso para que luchen con esto, que por muy chica que sea tu talla de pantalón, dime realmente si te sientes bien contigo misma, porque se que no, nunca va a ser suficiente, dime que tan acompañada estas, porque lo único que te acompaña es tu sombra, tu familia se agota, no logra entenderlo, solo pelean contigo porque están desesperados y tu no los escuchas, pero quiero decirles que quiero ser su sombra, que quiero tomarlas de la mano y empujarlas a salir de esto que quiero demostrarles que se puede, que es difícil, porque puta que es difícil, que realmente no vale la pena, realmente ahora que estoy en mi mejor etapa de mi enfermedad muchas veces digo todo y lo mucho que agradezco por haber vivido esto, pero lo digo porque de apoco he ido ganándole pero también cuantas lagrimas, cuantas impotencias, cuantas ganas de que nunca esto haya pasado en mi vida, porque fue un terremoto, porque altero el 100% de mi vida y cuantas cosas que me gustaría hacer pero no puedo porque tengo anorexia, o quizás en un futuro no poder hacer porque tuve anorexia. Opten por el mejor camino, sean feliz sanamente, llénense de amor, llénense de buenos pensamientos y ocupen su cabeza y su mente en cosas positivas y sanas no en cosas que a la larga se va a arrepentir porque se los aseguro que lo harán. Quiero ayudarlas, quiero ser esa amiga que yo nunca tuve en mi proceso de máxima crisis, quiero ser quien cada vez que se caigan las levante, y si no pueden levantarse acostarse con ustedes hasta que puedan levantarse porque cuantas presión hay por querer mejorarse o por salir adelante. Quizás sus ganas están quizás algo les dice que si y la otra parte que no, y esa debe ser la mayor parte, la maldita anorexia, no les voy a asegurar que la vida es hermosa porque yo recién estoy re encantándome y reencontrándome con ella pero si les puedo asegurar que es hora de cambiar, de aceptarnos tal cual somos y les aseguro que esa será la mejor talla, se vivir la fiesta en paz, de vivir preocupadas de muchas cosas pero no de pensamiento tan agotadores como estos, aun no logro mirarme bien en el espejo, de decir algo bueno cuando me miro, de no gritar de asco o llorar al hacerlo, pero si creo que encontré una de las mejores técnicas, alimentar mi interior y sentirme bella por dentro porque por fuera creo que ese día nunca llegara.

Las quiero mucho, quiero verlas sonreír y feliz, porque son personas que hermosas, por fuera y por dentro, solo encuentren la forma de destapar esos ojos, de que puedan verlo y que esto a futuro sea una pesadilla en la que lograron despertar, sean fuertes, que se los prometo que valdrá la pena.