2 Años

Me acuerdo del 7 de junio del 2014 como si fuera ayer. Hoy se cumplen dos años del día en que ingrese a "salud mental". Ese día creí que era el peor día de mi vida pero hoy miro atrás y me siento capaz de decir que fue el comienzo y el final de muchas cosas. Sin duda desde ese día muchas cosas cambiaron y cosas que jamás volvieron a ser como antes.

Eran las 19:00 hrs cuando me ingresaron, me acuerdo haber atravesado muchas puertas con mucha seguridad, iba con la cara agachada llorando, tenía miedo de la realidad a la que me tocaba enfrentarme. En realidad ni siquiera sabia a donde iba, no me habían dicho nada. Bueno, el doctor que me vio me dijo que iba a quedar 1 semana por unos exámenes, era obvio que era mentira, estuve ahí 2 meses. Llegue a ese lugar tan frío, feo, pero lleno de personas con algo en común, una fortaleza tremenda por querer vencer lo que tenían y salir adelante. En una publicación anterior ya había contado mi primer día, pero esta vez quiero contarlo de otra manera, de lo que puedo ver después de dos años. Después de que atravesé esa puerta nunca mas volví a ser la misma. Cuando me ingresaron sentía que mis papas me estaban castigando, me sentía muy culpable porque si estaba en riesgo vital era porque yo había estado escondiendo comida, me acuerdo haber sufrido mucho por esa culpa que sentía incluso es una culpa que hasta el día de hoy algunas veces esta. Ahora si lo veo del otro lado y entiendo que no era yo sino que era la anorexia la que estaba apoderada de mi cuerpo y de mi mente.

Estoy tan feliz de que hoy se cumplan dos años desde que partí ese capitulo nuevo en mi historia, desde que cambie completamente, desde ese día todo lo que se había apagado poco a poco se iba encendiendo, porque probablemente ya no iba en dirección a mi tumba como muchas veces yo o la anorexia quisimos sino que iba en dirección a volver a reconstruirme, a reconstruir todo lo que este terremoto en mi vida había dejado. Afortunadamente luego logre entender que no era un castigo, sino que era por mi bien, entendí que si no hubiera llegado a ese lugar probablemente ya no estaría aquí, además de que logré conocer las personas que mas marcaron mi vida. Muchas veces juzgamos lugares como esos, muchas veces juzgamos a personas con enfermedades mentales pero realmente no sabemos que son personas normales, que probablemente lo que están viviendo es un paréntesis en sus vida o que muchas veces son enfermedades que no se eligen tener, sino que es el destino quien se encarga de ponerlas en nuestra vida para enseñarnos algo, es por eso que siempre pregúntense ¿para que me paso eso? JAMAS digan ¿porque, porque a mi?. Nada pasa por que si, todo tiene una razón y muchas veces no la vemos en el momento pero luego de un tiempo entenderán. Hoy después de 2 años entiendo para que me sirvió estar en ese lugar tan frio y duro porque desde ese día mi forma de ver la vida cambio, me di cuenta que la belleza estaba en la simpleza y que daba lo mismo lo que pudiéramos ver sino que lo que importaba era el fondo. Muchas veces sentí miedo en ese lugar, muchas veces sentí frio y incluso escalofríos por lo feo que podría parecer pero después vi el fondo, vi que ese lugar se podía calentar con toda la alegría que podíamos tener nosotros, los que estábamos "locos", que no por estar en una clínica psiquiátrica tenían que ser malos días o días perdidos sino que siempre había algo que entregar o aprender. Y me lo tome tan enserio que después no me quería ir jajaja. Bueno desde ese día mi vida cambio por completo y como siempre lo he dicho si no hubiera vivido todo lo que he vivido gracias a la anorexia no seria la persona que soy hoy.

Agradecer a todos los que estuvieron y me acompañaron en mi hospitalización, por las cartas, los mensajes, las buenas vibras por su rezos y porque todo eso y mi lucha de todos los días lograron que de ser un "caso perdido" hoy soy quien soy, sana nutricionalmente y en el ultimo proceso para finalmente vencer la anorexia.

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Además aprovecho el momento para contarles..

La anorexia me ha permitido vivir experiencias de cabra chica, hoy al fin despues de 3 años puedo andar en bicicleta. Muchas veces me dijeron que me olvidara de esas cosas, que probablemente nunca mas iba a poder hacerlas, y así como soy muy porfiada esta no fue la ocacion, seguí y seguí, pregunte muchas veces cual era la "receta" para volver a hacerlo. Muchas veces creí que esa receta era comer, estar en un peso estable pero los días empezaron a pasar y me daba cuenta de que... estaba en eso pero aun no podía incluso muchas veces se hacia mas difícil por todas las consecuencias que iban apareciendo. Y hoy puedo volver a hacerlo, siempre con precaución pero tan feliz de nuevamente demostrarle a mi enemiga anorexia (Ana) que no pudo con mi cuerpo, que aunque muchas veces cuando camine mis huesos suenen como si me fuera a quebrar, o que aunque me duelan las articulaciones o mis huesos la mayor parte del día no son excusas como para no volver a vivir una experiencia como esta (puede soñar ñoño jaja pero deverdad que es increíble poder hacerlo) feliiiiiiz y poco a poco encaminandose para el retorno a mi hockey querido Nuevo punto para mi, como te saco la delantera ana

Y para saludar a mi gordo querido que cumple 2 años, justo el estaba naciendo cuando a mi me estaban internando, coincidencias de mi angelito querido que también ha luchado tanto contra esta enfermedad.