Nuestro cuerpo expone aquellas historias que nos lastiman y que no somos capaces de confesar en voz

Reflexión sobre autolesión:"La gente ve las cicatrices y te juzga, sin embargo no te diré que intentes entender, porque para entender tendrías que probar y con una sola vez que intentes…ya no habrá vuelta atrás".

Siempre hay gente que me contacta a través de acá, el cual me pide escribir de ciertos temas o me preguntan cosas. Al publicar el reportaje muchos me escribieron y me preguntaron acerca de lo que mi mamá había hablado en el.. de mis intentos de suicidio, y esta publicación tratará sobre eso. No me voy a referir a que me llevó a hacer eso o sobre que paso se día porque creo que no es relevante, que no suma, sino al contrario se puede prestar para otras cosas. No es algo el cual me sea fácil hablar, de hecho creo que solamente lo he hablado con mi psicóloga, muchas veces sentí vergüenza por esto pero hoy me doy cuenta que no es algo del cual debería de avergonzarme porque logre salir de ese estado en el que estaba, logre superar esos pensamientos que me llevaban a hacerme ese tipo de daño. No es algo del cual me sienta orgullosa pero las personas que han vivido algo como esto sabrán de que estoy hablando.

"Dolor para el dolor", ¿Cómo una persona logra revertir eso y estar en paz consigo misma?

Creo que es una publicación fuerte, pero voy a partir diciendo que jamás me he arrepentido de esos tres intentos o de todas esas autolesiones. Decir que me arrepentiría seria una forma de calmar a los demás, no me arrepiento porque era eso lo que quería en ese momento, pero no arrepentirme no significa que voy a volver a caer en algo como eso. A fines de agosto se cumple un año desde que no me he hecho daño, de ninguna forma, y además en agosto se cumple 1 año de mi ultimo intento de suicidio. Dios perdona, dios me dio 3 veces la misma oportunidad de seguir viviendo. Hoy estoy en paz conmigo misma, mis muñecas están sanas y siento que realmente es lo mejor que pude dejar atrás. Creo que es algo que es parte del proceso, un momento que la mayoría de las personas enfrentan pero también un proceso que me gustaría que se dejara de vivir en muchos de los casos. Todo se vuelve gris, realmente es como si no existiera otra escapatoria, muchas veces intenté de buscar otras formas para sacar todo eso de adentro pero en todas esas oportunidades jamás la encontré. Siempre supe que esto no me llevaría a nada ni que de nada serviría, incluso mientras lo hacia pensaba en eso, pero mi mente me traicionaba. Siempre creí que era lo peor que podía hacer, era incomodo, tenia que tener mis brazos tapados, me quedaban marcas que incluso hasta el día de hoy de repente tengo que cubrir por que hay marcas que jamás se borraron. Siempre que las veo me acuerdo de todas esas batallas conmigo misma, incluso eso significan para mi. Muchas veces dije no mas, muchas veces prometí, pero realmente no era yo, el diablo que llevaba en mi interior se apoderaba de mi. Muchas veces creían que la solución era esconder todo lo que me podría provocar daño, siempre supe que eso era aun mucho peor. Cada vez que rompía esa promesa conmigo misma tenia mas rabia y en vez de parar lo seguía haciendo, tenia que castigarme. Un día logre sujetar firme mi armadura y darle la batalla a esta maldita voz. Logré vencerla, logre llevar a cabo lo que pensaba que finalmente los cortes no desaparecerían los problemas, que después de autolesionarse todo seguiría igual y que después de todo el día de mañana la única que seguiría sufriendo las consecuencias seria yo. Hoy en vez de tener un objeto afilado o algo que podría provocar mi muerte tengo una sonrisa, que es el mejor arma, el enemigo muchas veces quiere volver a atacarme pero yo he estado lista para su ataque todas estas veces con mi arma que sin duda eso es lo que quiere esta voz, verte llorar, verte sangrar, odiarte a ti misma y culparte de todo. Sin duda es la peor escapatoria, si estas pasando por esto, se que un "no lo hagas, porque no te sirve de nada" no provocara nada en ti, pero no porque no quieras sino porque el enemigo esta apoderado de ti. No es cobardía ni menos justificarse decir que alguien se apodera de nosotros y nos lleva a hacer cosas como estas sino que es la realidad. Me gustaría decirte a ti que estas pasando por esto que no hay mejor remedio que confiar en ti, confiar en tu propia sombra para derrotar a ese monstruo. Cada corte esconde una historia, cada corte esconde una batalla perdida, solo quiero decirte que cada vez que quieras tomar tu arma, tomes un lápiz y escribas lo que estas sintiendo, que escribas porque quieres dañarte y que solución te daría este daño, ahí podrás despertar y entender que no hay ninguna solución con dañarte, podrás derribar a ese enemigo, a esa voz y podrás calmar tu cabeza y usar eso objetos como realmente se usan.

Se el daño que cause, pero creo que haberlo superado es la mejor forma para reparar ese daño, se que es algo que viene acompañado de la anorexia en muchos casos pero al mismo tiempo se que es algo difícil de superar pero jamás imposible. Luego de haber tenido 3 intentos de suicidio y de tener autolesiones en mi cuerpo o felizmente puede decir que estoy 100% sana conmigo mismo, que hoy vivo en paz en ese sentido, que logre superar a ese enemigo. Hace unos días me dijeron que me faltaba muy poco para estar 100% recuperada de la anorexia, se que hay consecuencias que inevitablemente irán apareciendo día a día pero al mismo tiempo creo que jamás me había sentido tan feliz después de escuchar eso, sentí que ya no estaba tan sola, que me había reencontrado y re encantado conmigo misma. Al mismo tiempo en ese momento entendí que la soledad no se trata de vivir o estar acompañado sino de sentir que estas en paz contigo misma. Quedan aun metas que superar, pero poco a poco me voy dando cuenta de que sin duda haber tomado la decisión de salir adelante fue la mejor decisión que pude haber tomado.